так надоело такое состояние, когда грусно от всего и почему-то любая вещь напоминает о ком-то.и непременно что нибудь хорошее, но такое хорошее, от которого становиться плохо, потому что, ведь, такого больше не повторится.а так хочется.чтобы повторилось.
даже песни добро-весёлые не помогают, а чаще не переключить то, что грузит, на более весёлое.и сидишь, и не знаешь, куда деться от тоски.
расскажите мне пожалуйста, где учать родителей быть такими. как будто их где то учили портить настроение, кричать, придираться к таким мелочам и потом не просить прощения за это, считая, что "я же папа/мама, взрослее, значит поступил/-а правельно". кто же вам сказал, что это правельно, дорогие родители. и знаете, я совсем совсем не хочу быть мамой кому то.потому что, я начинаю представлять, что тоже стану такой.буду ругаться по пустякам, застовлять чтото делать.много разного.не хочу я так.мне кажеться, что потом внутри так пративно будет, как будто котёнка утопил в ведре. а не извиниться всё равно, потому что "как же так, я же взрослый". вообще не понятная мне логика.да и некому она непонятна, даже самим взрослым, наверное.
I see them bloom, for me and you And I think to myself What a wonderful world.
I see skies of blue, and clouds of white, The bright blessed day, The dark sacred night And I think to myself, What a wonderful world.
The colour of the rainbow, So pretty in the sky Are also on the faces, Of people going by I see friends shaking hands, Saying "How do you do?" They're really sayin': "I love you".
I hear babies cry, I watch them grow, They'll learn much more, Than I'll ever know And I think to myself, What a wonderful world, Yes, I think to myself, What a wonderful world"
текст на рус. "Я вижу зелёные листья деревьев и красные лепестки роз Вижу как они цветут для тебя и меня И я понимаю, Что этот мир полон чудес
Я вижу белые облака на голубом небе Ясный солнечный день Тёмную тихую ночь И я думаю про себя: Что за волшебный мир!
Все цвета радуги Играют на небе И на лицах Прохожих Я вижу как друзья пожимают руки, Спрашивая "Как дела?" Подразумевая: "Я люблю тебя".
Я слышу как плачут маленькие дети, Вижу, как они растут, И научатся они гораздо большему, Чем то, что я знаю и умею сейчас И я думаю о том, Что этот мир полон чудес, Да, я думаю о том, Какой всё же это прекрасный мир!"
ну не так мы с тобой общаемся, милая, не так. ты так же рассказываешь мне, что произошло сегодня у тебя, как всё достало, как N. обиделась на тебя, за то что M. решила тебя пофотографировать, как у тебя всё никак итд итп. ты всегда мне это рассказывала, низнаю, может ждала, что я скажу тебе"всё хорошо будет.не беспокойся".я низнаю. но вот, я тебе это говорю, из раза в раз, хотя совсем не хочу делиться с тобой своими переживаниями, радостями, наболевшем о наших общих "подругах".а ты ведь ждёшь, я точно знаю. чтобы потом им же рассказать, что я говорила, как у меня всё плохо, а если хорошо, то "я что нибудь придумаю, чтобы сказать, что у неё всё плохо". да. а в итоге? всё ходиться к тому, что ты пытаешь показать, какая клёвая. "ой, а я третий день уже ем шоколад и он мне ещё не надоел" или "пойду чай попью..карамельнай наверное, или нет, лучше клубничный" и много много всего подобного. ты кидаешься словами, которые на пару messages выше писала я. и считаешь, что они умные, сказанны тобой, конечно же.часто совсем не уместные в твоих сообщениях, но что вы что вы, надо показать, что ты знаешь их.чтобы не показаться глупее.что в итоге получается, умноженное на два. пафос, милая, пафос.и ты туда же.
одна из немногих книг, которые захотелось перечитать, а потом ещё и ещё. книга настолько интересная (для меня), что было не оторваться. книга про наш мир, циничный, который утратил надежду и смысл жизни.
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе... (c)
мне сказали, что я, наверное, заболела анарексией. чушь какая. если я не ем почти ничего и только пью, это не значит, что я заболела. ну и что, что иногда мне кажеться, что я толстая. ну и что, что с меня падают все штаны и даже ремень не помогает. ну_и_что.
а у меня в руках твой мячик для игры в сокс. старый и весь исписанный. помнишь, он такой бело-голубой и прошит синими нитками. когда то я хотела его выкинуть, и, мне казалось, выкинула уже, а он появился тут непонятно от куда. и снова напоминает о тебе. такое чувство, что я никогда не смогу забыть про тебя. хотя, знаешь, я не очень огорчаюсь. ведь было на самом деле класно..пока ты не уехал. а помнишь песню, которую ты мне пел, когда я на тебя обиделась. нет? а я помню. да ты наверное всё забыл, хоть и говорил, что не забываешь друзей. врал, нагло врал. вообще, ты часто врал. по пустякам как правило, но всё же. было обидно. такое чувство, что бы бы и рад, да чтото мешало всегда. стена какая то может. дорогой, а может это к лушчему всё, мм? наверное да. все так говорят, что к лучшему. давай поверим. а помнишь, когда мы пили. первый раз мы пили так. и, кстати, последний. потом ты начал меняться, наверное, ты и не замечал особо, а мы замечали. я замечала. а ты и не придавал этому значения. ничему не придавал..да и до сих пор так, наверное.
на фотографии, примеерно : 53 смалов на футболке. 8 круглешков на очках. 3 браслета на руке. 2 вишенки. 2 лепесточка. примерно 100 звеньев у цепочки. и волос столько, что можно считать до лета (с)